¿Por qué lloramos a las personas que no conocemos?

La muerte de la reina Isabel II ha provocado muestras públicas de dolor en todo el mundo, desde reuniones públicas en el Palacio de Buckingham en Londres y condolencias de líderes mundiales, hasta personas que reflexionan en las redes sociales sobre lo que ella significó para ellos.

Por supuesto, la gran mayoría de las personas que lloran o reconocen el fallecimiento de la reina nunca la habrán conocido en persona.

Entonces, ¿es esta efusión de dolor de alguien que no conocemos diferente al duelo por alguien cercano?

Hay algunas similitudes y algunas diferencias marcadas. También está surgiendo una disputa sobre cómo se recuerda a la reina, lo que puede complicar potencialmente el proceso de duelo.

Llorar a alguien se trata de reflexionar sobre nuestra conexión de por vida y el apego que teníamos con esa persona que ya no existe físicamente.

Aunque la reina puede no haber sido parte de nuestra familia inmediata, muchos de nosotros hemos “crecido” con ella.

Durante su reinado de 70 años, ha sido parte de nuestras vidas, parte de la vida de nuestros abuelos, de la vida de nuestros padres y ahora de la nuestra. Piense en esto como conexiones intergeneracionales. Nosotros, colectivamente ya través de las generaciones, sentimos como si la “conociéramos”.

A nivel mundial, también nos hemos estado preparando para su pérdida. Su avanzada edad, problemas de salud y planes para lo que sucederá después de su muerte han sido objeto de mucha cobertura mediática.

Entonces, esta “familiaridad” significa que el tipo de dolor que estamos viendo ahora puede sentirse muy similar a tener a alguien en nuestras propias vidas y luego perderlo.

Pero el duelo por una figura pública que no conocemos, como la reina, puede ser muy diferente.

Nos falta la conexión cercana con ese individuo. Muchos no tienen anécdotas personales o experiencias compartidas uno a uno. No tenemos esos recuerdos entrelazados para reflexionar. Como esa persona está fuera de nuestro alcance, es difícil crear una imagen de quién era realmente esa persona y qué significa para nosotros.

En lugar de reflexionar sobre una relación individual con un ser querido, después de la muerte de una figura pública, confiamos en las experiencias de la comunidad para un tipo de duelo colectivo que da forma a la forma en que compartimos nuestro duelo en línea.

Debido a que la mayoría de nosotros no conocíamos personalmente a la reina, nuestra percepción de ella, sus atributos, su personalidad, no se basa en hechos.

Por ejemplo, la forma en que un individuo la recuerda puede verse afectada por su edad, sus puntos de vista políticos o si sus vidas han sido moldeadas por el colonialismo.

Entonces, en las redes sociales se está desarrollando una pelea por cómo se la recuerda, en el Reino Unido, en la Commonwealth y más ampliamente. Esa pelea también puede complicar el dolor cuando las personas comparten diferentes reacciones ante su muerte.

Plantea preguntas sobre si se nos permite hacer el duelo, o quién puede expresar su dolor, o incluso si no estamos de acuerdo sobre si el duelo es apropiado.

Necesitamos hacer espacio para todas estas diferentes reacciones a su pérdida.

Los medios juegan un papel integral en la forma en que nos afligimos.

Las actualizaciones en tiempo real y la cobertura constante, como hemos visto en torno a la muerte de la reina, significa que nos hemos estado preparando para la noticia de su fallecimiento. Entonces llegó la noticia.

Pero este asiento de primera fila para los eventos que se desarrollan y la avalancha de dolor público que siguió puede ser un desencadenante para algunos.

Para las personas que han perdido a un ser querido, recientemente o incluso hace años, esta cobertura continua de los medios puede desencadenar recuerdos de lo que sucedió cuando murió su familiar o amigo.

Las restricciones de Covid pueden haberles robado la oportunidad de brindar atención al final de la vida o asistir a un funeral en persona.

Entonces, este ciclo de noticias de 24 horas, y estar actualizado sobre cada paso de la enfermedad de la reina y ahora de su muerte, puede desencadenar nuestras propias experiencias vividas de pérdida. Tenemos que ser amables con esas reacciones variadas.

*Sarah Wayland, profesora titular de Trabajo Social, Universidad de Nueva Inglaterra