5 acciones que los narcisistas hacen en las conversaciones y cómo responder, según una experta de Harvard

El sociólogo del Morrissey College of Arts and Science del Boston College, Charles Derber, utiliza el término “narcisista conversacional” para referirse a las personas que tienden a dominar una conversación, sin considerar los puntos de vista de los demás.

Aquel escenario puede ser común en las interacciones del diario vivir y en ciertas ocasiones pueden reflejar desde una autoestima exagerada hasta profundas inseguridades.

Ante tales casos y bajo esa definición específica, la estratega del comportamiento y experta en liderazgo de la Universidad de Harvard, Shadé Zahrai, publicó recientemente un artículo en el que abordó los aspectos más comunes que se pueden encontrar en estos individuos.

Y junto con ello, detalló cómo se puede responder cuando se está en medio de esas conversaciones.

Esto fue lo que dijo la especialista en la nota que escribió para CNBC.

El punto al que se refiere este subtítulo parece casi obvio si se piensa en la definición de Derber.

Cuando se está hablando con un “narcisista conversacional”, estos suelen entrar en un monólogo sobre distintos aspectos de su vida, sin dejar espacios para que el otro hable.

Y finalmente, cuando ya terminan de ahondar en ese tópico que trata sobre sí mismos, dirigen la charla hacia otro, siempre bajo esas condiciones.

Aquello podría resultar molesto, por lo que Zahrai sugirió tratar de llevar “suavemente la conversación hacia un diálogo más equilibrado”.

En este sentido, mencionó una técnica llamada “hilo conversacional”, la cual consiste en captar palabras —o conceptos— clave que haya mencionado el interlocutor e incorporarlas a tu respuesta.

Por ejemplo, si una persona dice que lo pasó muy bien el fin de semana largo y ahonda en ello, puedes aseverar sobre lo que ya dijo y luego decir: “El mío fue parecido…”.

En la mayoría de los casos, es inusual que se detengan para evaluar las reacciones u opiniones de la otra persona, pero también es común que generalmente no se den cuenta de aquello.

Frente a estas situaciones, la experta de Harvard recomendó decir frases como “yo también tengo algunas ideas” o “me encantaría compartir mis propias experiencias”, para así no desencadenar incomodidades o discusiones innecesarias (dependiendo del contexto, por supuesto).

Si lo anterior no resulta, Zahrai sugirió su as bajo la manga: decir que tienes una llamada telefónica o una reunión programada de antemano, para así salir de la conversación instantáneamente.

Estas personas suelen encontrar métodos para volver a dirigir las conversaciones hacia ellos, a pesar de múltiples intentos de la contraparte para cambiarlo.

Para responderles, Zahrai recomendó otra de sus técnicas, la cual consiste en pedirles un consejo directamente, para así incitarles a no cambiar el tema y redirigirlo hacia ellos.

Un ejemplo de respuesta podría ser: “Parece que lo pasaste muy bien en tus vacaciones, ¿tienes algún consejo mientras yo me preparo para salir?”.

Asimismo, otra estrategia es “agradecer y continuar”, la cual se traduce en frases como: “Lo que dices suena muy interesante. Lo que yo intentaba compartir sobre mi situación es que…”.

Aunque a veces no sea intencionado, “los narcisistas conversacionales” tienden a utilizar un lenguaje paternalista, para así generar la sensación de que son las personas con más conocimientos del espacio y contexto en el que se encuentran.

Eso puede darse a pesar de que hayan otras personas con más experiencias o que manejen más información sobre un tema que ellos.

En estas situaciones y si su actitud es de menosprecio, la especialista de Harvard manifestó que hay que establecer límites claros y resistirse al impulso de responder a la defensiva.

¿Por qué? Para así evitar discusiones innecesarias, dependiendo del caso.

Bajo esta línea, dijo que se les puede responder: “Me encantaría continuar con esta conversación, siempre y cuando sea respetuosa”.

Y en caso de que este escenario se presente en una conversación grupal, se puede facilitar a que otra persona hable.

Esta es una forma de hacerlo a modo de ejemplo, según escribió Zharái para el citado medio: “Catalina tiene experiencia en esa área, ¿cierto? ¿Qué piensas al respecto”.

Este punto también es uno de los más comunes en estos individuos y hace referencia a una escena que seguramente has vivido: compartes con alguien uno de tus logros y esa persona automáticamente hace un comentario para rebajar tu hazaña y posicionarse sobre ti.

Un ejemplo: “¿En serio te ascendieron en el trabajo? Cuando a mí me ascendieron me dieron un bono y un auto…”.

Enfrentarse a este tipo de comentarios, según la experta de Harvard, puede ser agotador emocionalmente.

Para responderles, sugirió una técnica que en sus palabras “suele ser la más eficaz”.

Se trata de decirle una frase como: “He notado que siempre que hablamos nuestras conversaciones se convierten en competiciones. Me gustaría que compartiéramos sin tratar de superarnos mutuamente”.

Pese a que estas estrategias de Zahrai pueden ayudarte a manejar una charla con un “narcisista conversacional”, la experta de Harvard recalcó un punto que siempre se debe recordar: “Nunca estás obligado a continuar una conversación que te parece insatisfactoria”.