Love bombing: qué es y cómo indentificarlo en una relación tóxica

El amor romántico hacia otras personas es una de las temáticas más habituales en el cine, la literatura y la música. Y también, es común que esta se aborde desde una perspectiva en la que las relaciones de pareja son el centro de todo lo que ocurre.

Frases como “eres lo más importante en mi vida”, “te amo por sobre todo” y “quiero estar siempre contigo” pueden parecer atractivas de escuchar en la gran pantalla o las canciones de tus artistas favoritos, pero hay casos en que podrían ser una señal de que estás en medio de un “love bombing” (o bombardeo de amor, en español).

Pero, ¿en qué consiste este fenómeno de la psicología que podría delatar un vínculo tóxico?

Según explicaciones de especialistas reunidas por la BBC, se trata de dar atención y afecto de forma desbordada y abrumadora, generalmente —aunque no únicamente— hacia una pareja y en una etapa inicial de su relación.

Si bien, es normal que en un principio las personas se sientan entusiasmadas cuando están en un vínculo amoroso con otro individuo, este fenómeno se caracteriza puntualmente porque ese “bombardeo” puede ser parte de una manipulación o abuso psicológico con el objetivo de influir en las acciones de la contraparte.

En este sentido, los especialistas consultados por el citado medio manifestaron que hay dos momentos clave para identificar si se está en un escenario de “love bombing”.

El primero está enlazado con lo que los expertos llaman sistema de recompensa, lo que —en términos sencillos— se traduce en funciones cerebrales que hacen que asociemos ciertas situaciones a una sensación de placer.

Por ejemplo, si se lleva esto al caso de las relaciones, actos como los regalos, las frases románticas y las caricias físicas pueden despertar satisfacción. De esta manera, la pareja se acostumbra a recibirlas y aumentan las probabilidades de que se sienta comprometida emocionalmente.

Aquí es cuando entra en el segundo momento clave del “love bombing”: cuando el “bombardero” cambia repentinamente su actitud y genera que la otra persona esté dispuesta a ceder sus límites para volver a obtener ese placer que antes se venía dando.

Aquello abre espacio para que el afectado sufra de manipulación y abusos, debido a que podría hacer acciones que en verdad no quiere realizar, tales como dejar de ver a sus familiares o amigos, o incluso aceptar prácticas sexuales con el objetivo de restaurar el escenario inicial de la relación.

Una vez que el abusador o “bombardero” pierde control sobre su pareja, regresa de manera cíclica al primer momento del “love bombing” para volver a llamar su atención.

Los expertos consultados por la BBC explicaron que sus actos son el reflejo de los problemas que ellos enfrentan. En este sentido, detallaron que muchas veces hacen “love bombing” inconscientemente, mientras que puede ser una señal de baja autoestima y rasgos narcisistas de su personalidad.

La psicóloga de la Universidad de Pensilvania, Claire Strutzenberg, dijo que a través de estas acciones esperan conseguir “la afirmación de que son amados, hermosos y deseados”.

Por otro lado, su colega de la Universidad de Denver, Charlie Huntington, precisó que los afectados tienden a ser personas que han tenido pocas o nulas relaciones saludables en sus vidas, lo que aumenta las probabilidades de que puedan ser manipuladas por el “bombardero” mediante este vínculo de alta intensidad.

Identificar un escenario de “love bombing” como tal puede ser complejo, debido a que depende —en gran parte— de si las acciones de la contraparte son genuinas y de cómo estas te afectan.

Aún así, si estás en una relación en la que percibes que sus actos tienen demasiada intensidad, existen ciertos signos que pueden ayudarte a saberlo.

“La señal más clara de ‘love bombing’ es que el comportamiento sea desproporcionado con respecto a la conexión entre las personas”, aseguró Huntington.

Con esto se refiere a que si sus demostraciones de “amor” son demasiada intensas y apresuradas —por ejemplo, a la semana de haber empezado— , es sugerible prestar atención.

A ello se le suman acciones como que incite a que estén todo el tiempo juntos, hasta el punto en que dejes de ver seguido a tu familia, amigos u otros individuos con los que disfrutas estar y con los que compartías regularmente.

De la misma manera, se encuentran actos como que te haga cumplidos exagerados (como que eres lo más importante en su vida) o que te haga regalos constantemente, debido a que ambas situaciones pueden ser formas de hacerte sentir un compromiso mayor.

Igualmente, está el hecho de querer comunicarse excesivamente contigo (como un posible método de control) y que te manifieste celos y desconfianza para hacerte sentir culpabilidad.

No obstante, el académico de la Universidad de Denver subrayó a la BBC que si bien hay que considerar estos puntos, tampoco es sano caer en la desconfianza excesiva, ya que “la mayoría de nosotros pasaremos por nuestra vida sin ser manipulados de esta manera”.

Cabe destacar que siempre es recomendable acudir a un especialista para evaluar tu caso particular.