¿Cómo hablar de sexo con tu pareja sin que resulte incómodo? Esto dice una especialista

A pesar de que es una temática en la que la mayoría de las parejas tienden a pensar, conversar abiertamente sobre ella puede ser una tarea abrumadora para muchos.

Ya sea por inseguridades relacionales, dificultades para expresarse u otros múltiples factores, “un gran error que comete la gente es que o nunca hablan de sexo, o la única vez que lo hacen es cuando hay un problema”, advirtió la terapeuta sexual Vanessa Marin al New York Times.

Aquella variable puede ser un potencial motivo de quiebre. Según ejemplificó, situaciones como que una de las personas no disfrute de la intimidad sexual o que la relación no se cultive de manera constante, pueden llevar a que un vínculo deje de ser satisfactorio.

La especialista, quien escribió el libro Sex Talks: The Five Conversations That Will Transform Your Love Life (2023) junto a su esposo Xander Marin, aseguró que una de las principales causas de por qué aparecen estas problemáticas se debe a una comunicación deficiente entre los participantes.

Si te sientes identificado y no sueles conversar sobre sexo en tu relación, ¿cómo puedes tomar acción y dar el primer paso para hacerlo? Estas recomendaciones de la terapeuta te podrían ser de utilidad para cumplir ese objetivo.

Marin enfatizó en la importancia de incorporar el sexo en los temas de conversación que tienes con tu pareja, para así fortalecer la confianza entre ambos y conocer en mayor detalle cuáles son las actividades que disfrutan, tanto antes como después de que se genere un orgasmo.

En este sentido, sugirió que una forma eficiente de partir es a través de cumplidos que hagan referencia a lo que sienten por el otro.

“Puede ser algo muy sencillo como ‘hoy estás muy guapa’ o ‘tus ojos son realmente bonitos’”, declaró, para luego añadir que más allá de lo físico, también pueden ser sobre la conexión que tienen o el tiempo que pasan juntos.

“Los cumplidos son una forma fácil de empezar a hablar de sexo más abiertamente. No hay objetivos en esas conversaciones. No intentas conseguir nada. No haces ninguna petición ni planteas ninguna queja, (solo) hay un poco de coqueteo”, enfatizó.

En cuanto a este último elemento, dijo que “muchos de nosotros tenemos la expectativa de que deberíamos sentir deseo espontáneamente de la nada, en el mismo momento en que nuestra pareja lo siente, pero las cosas no funcionan así en la vida real”.

Bajo esta línea, describió el concepto de “cocción a fuego lento del deseo sexual”, el cual consiste en realizar pequeñas acciones durante el día para potenciar la atracción existente. Aquí caben desde mensajes sencillos como “me gustaría verte” hasta que elaboren una lista de canciones en conjunto.

“Puede ser una buena forma de mantener viva la tensión”, aseguró Marin al Times.

En su libro, la sexóloga y su esposo —quien ofrece una mirada no especialista— exponen cinco puntos a considerar sobre este tema. Estos son el reconocimiento en torno a uno mismo, la conexión con otros, el deseo, el placer y la exploración, tanto desde un punto de vista personal como en pareja.

Es ahí cuando, según Marin, es clave preguntarse: “¿Qué significa para mí el buen sexo?”

La idea es que en ese proceso de comprensión mutua, “intenten ser lo más detallistas posibles al respecto y encontrar tantas respuestas como puedan”, para luego cuestionarse qué prefieren sentir antes y después de tener relaciones sexuales, cómo les gusta que inicien y terminen, y el tipo de ambiente que consideran ideal para hacerlo.

Si bien, es natural que estas conversaciones puedan generar cierto grado de incomodidad, la experta recalcó que la comunicación es un factor esencial para que ambos disfruten del sexo y tengan un mayor conocimiento sobre los actos que aprecian y los que no.

“Hay aspectos de nuestra vida sexual de los que no queremos hablar. En ese sentido, todos estamos en el mismo barco. Pero puede suponer una gran diferencia en tu vida individual y en tu relación si puedes afrontarlo”, sentenció Marin.